Анекдоты

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!

- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.



Муж с работы звонит домой жене:

- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!



А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"



Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.



- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.

- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху@во.



Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..

Сын:

- Мама я принц или король?

Мама:

- Сскотина!

Народ вокруг начинает шушукатсься.

Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.

Мама:

- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.



Винда:

Приветствую тебя, мой повелитель!!!

Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!

Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:

Дарофф, чувак!

Хочешь это сделать? Валяй!!!

Что ой бля?

Я тебя просил это делать?

Тряси теперь бубен, я послушаю!!!



Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

- Ну и правильно - а то потом срать мучиться...



Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.



- Дети, кто разбил окно?

Молчание.

- Дети, кто разбил окно? Молчание.

- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...



В ресторане:

- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?



На суде идет допрос свидетельницы ДТП:

- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.

- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...



Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, к бабушке?

- Да.

- В корзинке пирожки?

- Да.

- Пирожки завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки...



Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.



В аптеке:

- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.

- Виагру чтоли?

- А может есть хлороформ?!



У врача:

- Разденьтесь по пояс!

- Сверху или снизу?

- И сверху, и снизу!



- Алло, это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань, позовите маму...



- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я фотограф!



У сисадмина спрашивают:

- А вы часто по порносайтам лазаете?

- Нет, все необходимое в кэше нахожу.



Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

- Пап, а что такое геморрой?

- Ты что, с программистами общался?



Наташа Ростова Ржевскому:

- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?

- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...



После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортерам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!



Меня всегда немного пугали маршрутики и их водители. Я уже привык к маршрутке со спойлером, но когда я увидел за рулем маршрутки женщину, мне стало ОЧЕНЬ плохо.