На этой странице используется Rss канал сайта ckyka.ru.
Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :).



Если Вы владелец сайта ckyka.ru и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info

Почесал жопу. Оттуда вылез Джинн , долго ругался,
просил больше никуда не посылать


Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.


- Ты хотел бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?


Теперь , когда я живу в Москве , я знаю точно - не все москвичи мудаки .


Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.


Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.


Пиво выпей сам, водку раздели с другом, тару отдай бомжу.


Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле - На вернисаже как-то раз, На вернисаже как-то 2 и Уже дома как-то 3.


Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки...

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей...


Вопрос: сколько стоит вода?
Ответ: зависит от того, что этой водой разбавляют...


За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь


Тефлоновое покрытие - последнее, что увидел Иван Петров, вернувшись домой пьяным.


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики....


Зачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а жопу???


- Дорогой, ты постель заправил?
- Да, как ты любишь: майонезом и размешал.


Nеmirоff - всё дело в перце!
Viаgrа - весь перец в деле!

Вагоны метро оказывается раскрашены под банки сгущеного молока.


- Здравствуйте, скажите какие документы или какая информация необходима для оплаты услуг интернета?
- Ваш логин и билеты Банка России.


- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли.


-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором.


Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.


- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции.
- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету
и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!


На помощь пожарным спешит цунами!


Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень, что у него ДСП заговорило...


У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.


На этих трех дискетах собраны лучшие голы сборной России за 10 лет в DVD качестве.


Охранник не пускает посетителя в магазин:
- С мороженным не положено!
- Но у меня нету мороженного!
- На штаны посмотри!


Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.


Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..


-Дорогой,никак не могу решить,какой купальник мне купить,открытый или закрытый?
-Конечно закрытый,с дырочками для глаз!

Прислали

девочка впервые идет на дискотеку.
Мама ей говорит:"к тебе будут в трусики лезть скажи, что там кипиток"
Дочка отвечает:"хорошо мам"
Приходит дочка с дискотеки.
Мама ее спрашивает:ну что дочь сказала что у тебя там кипиток".
Дочка рассказывает:"да мам сказала а он мне отвечает что у него там сырая сасиська и говорит давай сварим ну я соглосилась мы три раза варили варили
я попробовола все равно сырая.

Вы тоже можете прислать анекдоты



Доярки будьте бдительны!!! Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30 процентов мяса!


- Вот говорила мне мама - не ходи зимой раздетым. Так нет ведь, поехал в Рио-де-Жанейро в декабре - ходил голышом и обгорел!


В спорах рождается не только истина, но ещё грибы и сибирская язва.


- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...


- Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют.


Ну вот, добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане...


Реклама.
Черная рубашка в белую крапинку - лучшая защита от перхоти.


Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!


Снесла курочка Ряба яичко, да не простое, а "золотое". Дед бил-бил, баба била-била - так и не смогли заставить Рябу снизить цены.


- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.


Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька: ;)
Oleg: C тебя 500р

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

-я требую обьяснения:на каком основании меня доставили в милицию?
-в качестве участника пьяного дебоша.
-отлично!наливайте!

В результате скрупулезных теоретических исследований американские
астрофизики пришли к выводу, что: 5 парсек = 10 сек.


Яяя ппрроооолиилл ччаайй наа кклаавуу... И НИИЧЕЕГОО,,, ррааботтаает!!!!!!


Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.


Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац - другой сайт.
В жизни надо немного поаакуратней...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

- Виагру пить будем...
- И родину поднимем?
- Нет, Америку опустим.

- Танцуй, дядя Федор, тебе письмо пришло.
- А ну-ка, Печкин, брысь от нашего компьютера!

Скажи мне, кто твой хозяин, и я скажу, какая ты собака.

Объявление. Услуги мага: приворот, отворот, заворот кишок, могу шиворот на выворот

Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня кончаются три вещи:
сигареты, интернет и терпение.

Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

- А я вчера "Феррари" сделал и мне за это еще денег дали.
- Да ты че?! Как тебе такое удалось?
- Легко. Я ж автослесарь.

Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу сцать!!!

- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

Реклама.
Загрузи новый рингтон "гороховый суп" и твои совещания будут короче!

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр...


- Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
- По массе или по даным всероссийской переписи населения?
- По результатам последних выборов


В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".
Это одна шестая часть суши.


- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...


Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Говорят, в Америке есть Силиконовая Долина.
Вот бы одним глазком посмотреть на эту американскую певицу...

- Скажите, девушка, вы одна или со спутником?
- Конечно со спутником. Куда в наше время без GPS-навигатора!!!

Фингал расцветал новыми яркими красками, но мне уже было как-то фиолетово...

Самый экономный человек - это нудист на диете.

Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность

Работа не деньги - она не заканчивается

Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!

Автолюбители! Радуйтесь! Появилась новая модель ВАЗа "Ночная"


- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!


Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...


Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...


- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

Знаете, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Чтобы пузо не прорвало казенную форму.


— Алло, это аптека?
— Да, чем можем помочь?
— Доктор сказал, что моей тёще не хватает калия. Цианистый у вас есть?


Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Таджикистана


Научная аксиома.
Носки загруженные в стиральную машинку в любом ЧЁТНОМ количестве ВСЕГДА НЕЧЁТНЫ при их выгрузке оттуда

- Ну почему из двоих влюбленных один - обязательно стерва?

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне двадцать пачек виагры!
- зачем вам так много?
- да, меня на работе так все заебали, теперь моя очередь!

Астролог был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Черной Обезьяны.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Последние слова перед смертью у парашютиста:
- Блядь, ебаная моль!

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.