Авторизация:
Улыбнитесь и расскажите об этом другим! Уникальная возможность зарегистрироваться, и добавлять свои анекдоты, истории.
Первый канал
в прямом эфире анекдот.ру
Второй канал
Отборные анекдоты
Третий канал
все самое лучшее от anekdotland
Четвертый канал
что нового от viewlink?
Пятый канал
на связи скука.ру

КАЛЕНДАРЬ
Вы можете просмотреь новости за определенный день
«    Сентябрь 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Навигация
абаба

Реклама
рекламная пауза

Top Анекдоты
Самые популярные истории на сайте

Архивы?
вспомнить все :)

Реклама
рекламная пауза

Реклама
Дата: 10 мая 2008 | Просмотров: 94 | Автор: admin

Rss канал: ckyka.ru
Дата: 12 февраля 2008 | Просмотров: 220 | Автор: admin
На этой странице используется Rss канал сайта ckyka.ru.
Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :).



Если Вы владелец сайта ckyka.ru и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info

Rss канал: anekdot.ru
Дата: 11 февраля 2008 | Просмотров: 171 | Автор: admin
На этой странице используется Rss канал сайта anekdot.ru.
Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :).



Если Вы владелец сайта anekdot.ru и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info

Rss канал: best-aneks.com
Дата: 11 февраля 2008 | Просмотров: 166 | Автор: admin
На этой странице используется Rss канал сайта best-aneks.com.
Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :).



Если Вы владелец сайта best-aneks.com и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info

Rss канал: viewlink.ru
Дата: 11 февраля 2008 | Просмотров: 202 | Автор: admin
На этой странице используется Rss канал сайта viewlink.ru.
Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :).



Если Вы владелец сайта viewlink.ru и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info

Rss канал: anekdotland.ru
Дата: 11 февраля 2008 | Просмотров: 180 | Автор: admin
На этой странице используется Rss канал сайта anekdotland.ru.
Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :).



Если Вы владелец сайта anekdotland.ru и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info

Анекдоты
Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 96 | Автор: admin
Вагоны метро оказывается раскрашены под банки сгущеного молока.


- Здравствуйте, скажите какие документы или какая информация необходима для оплаты услуг интернета?
- Ваш логин и билеты Банка России.


- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли.


-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором.


Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.


- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции.
- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету
и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

Анекдоты
Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 114 | Автор: admin
Если вы заблудились в тайге , первое с чего надо начать это МЕДЛЕННО выливать водку. С криками: "Что ж ты делаешь гад" - вас обязательно кто нить найдет и даст по морде


"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."


Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.


- Яблочко от яблоньки недалеко яблонулось!


Программа "Жди меня" - мелкий общественный проект эпохи "Одноклассники.Ру"


Разгoваривают сoседи:
- Мoй сoсед oпять самoгoн все выхoдные гнал!
- Откуда знаешь?!
- Егo крoлик oпять мoей сoбаке мoрду набили!


сообщение в газете:
-продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить


Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.


Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

Анекдоты
Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 109 | Автор: admin
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!

- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.



Муж с работы звонит домой жене:

- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!



А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"



Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.



- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.

- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху@во.



Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..

Сын:

- Мама я принц или король?

Мама:

- Сскотина!

Народ вокруг начинает шушукатсься.

Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.

Мама:

- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.



Винда:

Приветствую тебя, мой повелитель!!!

Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!

Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:

Дарофф, чувак!

Хочешь это сделать? Валяй!!!

Что ой бля?

Я тебя просил это делать?

Тряси теперь бубен, я послушаю!!!



Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

- Ну и правильно - а то потом срать мучиться...



Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.



- Дети, кто разбил окно?

Молчание.

- Дети, кто разбил окно? Молчание.

- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...



В ресторане:

- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?



На суде идет допрос свидетельницы ДТП:

- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.

- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...



Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, к бабушке?

- Да.

- В корзинке пирожки?

- Да.

- Пирожки завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки...



Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.



В аптеке:

- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.

- Виагру чтоли?

- А может есть хлороформ?!



У врача:

- Разденьтесь по пояс!

- Сверху или снизу?

- И сверху, и снизу!



- Алло, это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань, позовите маму...



- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я фотограф!



У сисадмина спрашивают:

- А вы часто по порносайтам лазаете?

- Нет, все необходимое в кэше нахожу.



Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

- Пап, а что такое геморрой?

- Ты что, с программистами общался?



Наташа Ростова Ржевскому:

- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?

- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...



После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортерам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!



Меня всегда немного пугали маршрутики и их водители. Я уже привык к маршрутке со спойлером, но когда я увидел за рулем маршрутки женщину, мне стало ОЧЕНЬ плохо.

Анекдот дня по итогам голосования за 20 марта 2008.
Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 106 | Автор: admin

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.

Рассказал(a) vbe

История дня по итогам голосования за 20 марта 2008.
Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 110 | Автор: admin

История из недавнего прошлого. Касается она одного известного всем
россиянам события, точнее, она о комических последствиях этого события
для моих хороших друзей.
Действие происходило в офицерском общежитии одной из радиотехнических
частей расположенных в ближайшем подмосковье. В нем проживали молодые
лейтенанты холостяки, по специальности радиоинженеры. В их комнате,
наряду с нехитрым имуществом, был небольшой телевизор. Он хоть и был
стареньким, но в опытных инженерно-радиотехнических руках выглядел
молодцом.
Просмотр данного аппарата был для ребят немаловажным элементом досуга.
По рейтингу развлекательности он стоял сразу после поездок развеяться
в Москву на выходные, а также по будням хорошо совмещался с
алкогольно-психологическими разгрузками после тяжелого ратного труда.
Итак, в одно заурядное, рядовое утро, по сложившейся традиции, первый из
проснувшихся сразу нажал "ВКЛ" телевизора для обеспечения приятного
музыкально-информационного пробуждения всей компании. Но телевизор
показывал только одну картину - метель в заполярье, при этом злобно
шипел. Моментально собрался консилиум профессионалов для экстренного
принятия решения и определения путей выхода из кризисной ситуации (ведь
вечером кино, футбол и т.п.). Было проведено переключение и анализ всех
каналов имеющихся в распоряжении - картина - полная пурга. Вывод
специалистов: так как не показывают все каналы - либо антенно-кабельный
тракт где-то крякнул, либо что-то внутри. Тут же со службы были
принесены тестеры, инструмент, паяльники и пр.
Работа закипела. Профессиональная проверка антенно-кабельной
составляющей с залезанием на крышу, прощупыванием и прозваниванием
показала ее полную исправность. Ладно, уже проще, дело в телевизоре.
Крышку долой, схему развернуть и вперед по цепям. Вроде все в порядке.
Но так не может быть, что-то упустили. Давайте снова, но уже с заменой
подозрительных на неисправность элементов на сомнительно исправные из
имеющегося в шкафу арсенала. Процесс стал напоминать медицинский:
- введите "то-то", пульс?
- не прослушивается.
- увеличьте дозу "того-то", дыхание?
- отсутствует.
Так продолжалось довольно долго и безрезультатно. Навалилась
морально-психологическая усталость, усугубляемая чувством безысходности
и обиды на профессиональную несостоятельность.
Кто-то для поднятия настроения включил радио. Передавали новости.
Главным событием дня был пожар на Останкинской башне, одним из его
последствий было временное прекращение вещания в этот день. Все медленно
опустились на свои кровати и с грустью уставились на разобранный до
основания телевизор. Да, такой причины его неработоспособности никто не
мог даже предположить.
P.S. Позже, собрать и восстановить телевизор так и не удалось. Слишком
глубоко завел процесс поиска неисправности. Погоревали, скинулись и
купили новый.

Рассказал(a) Сашок

Афоризм дня по итогам голосования за 20 марта 2008.
Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 107 | Автор: admin

Из того, что существуют специальные места лишения свободы, вовсе не
значит, что она есть еще где-то.
Валентин Домиль.

Рассказал(a) Валентин Домиль

Случайный анекдот 1787
Дата: 19 марта 2008 | Просмотров: 120 | Автор: admin
В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, память PC100.
Работник кричит:
- Сань, PC100!
- Я могу написать сколько угодно, ты скажи, что принести!

Анекдоты {RSS}
Все анекдоты взяты с RSS каналов и принадлежат их владельцам.
Реклама: