КАЛЕНДАРЬ
Вы можете просмотреь новости за определенный день
| « Сентябрь 2008 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | |
Top Анекдоты
Самые популярные истории на сайте
|
 |
| Реклама |
| Дата: 10 мая 2008 | Просмотров: 94 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
|
|
|
| Rss канал: ckyka.ru |
| Дата: 12 февраля 2008 | Просмотров: 220 | Автор: admin |
|
|
|
|
На этой странице используется Rss канал сайта ckyka.ru. Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :). Если Вы владелец сайта ckyka.ru и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info |
|
|
| Rss канал: anekdot.ru |
| Дата: 11 февраля 2008 | Просмотров: 171 | Автор: admin |
|
|
|
|
На этой странице используется Rss канал сайта anekdot.ru. Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :). Если Вы владелец сайта anekdot.ru и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info |
|
|
| Rss канал: best-aneks.com |
| Дата: 11 февраля 2008 | Просмотров: 166 | Автор: admin |
|
|
|
|
На этой странице используется Rss канал сайта best-aneks.com. Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :). Если Вы владелец сайта best-aneks.com и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info |
|
|
| Rss канал: viewlink.ru |
| Дата: 11 февраля 2008 | Просмотров: 202 | Автор: admin |
|
|
|
|
На этой странице используется Rss канал сайта viewlink.ru. Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :). Если Вы владелец сайта viewlink.ru и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info |
|
|
| Rss канал: anekdotland.ru |
| Дата: 11 февраля 2008 | Просмотров: 180 | Автор: admin |
|
|
|
|
На этой странице используется Rss канал сайта anekdotland.ru. Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :). Если Вы владелец сайта anekdotland.ru и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info |
|
|
| Анекдоты |
| Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 96 | Автор: admin |
|
|
|
|
Вагоны метро оказывается раскрашены под банки сгущеного молока.
- Здравствуйте, скажите какие документы или какая информация необходима для оплаты услуг интернета?
- Ваш логин и билеты Банка России.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли.
-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором.
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции.
- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету
и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!
|
|
|
| Анекдоты |
| Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 114 | Автор: admin |
|
|
|
|
Если вы заблудились в тайге , первое с чего надо начать это МЕДЛЕННО выливать водку. С криками: "Что ж ты делаешь гад" - вас обязательно кто нить найдет и даст по морде
"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
- Яблочко от яблоньки недалеко яблонулось!
Программа "Жди меня" - мелкий общественный проект эпохи "Одноклассники.Ру"
Разгoваривают сoседи:
- Мoй сoсед oпять самoгoн все выхoдные гнал!
- Откуда знаешь?!
- Егo крoлик oпять мoей сoбаке мoрду набили!
сообщение в газете:
-продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить
Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.
Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!
|
|
|
| Анекдоты |
| Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 109 | Автор: admin |
|
|
|
|
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху@во.
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то потом срать мучиться...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно? Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
На суде идет допрос свидетельницы ДТП:
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
В аптеке:
- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.
- Виагру чтоли?
- А может есть хлороформ?!
У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам лазаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
Наташа Ростова Ржевскому:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Меня всегда немного пугали маршрутики и их водители. Я уже привык к маршрутке со спойлером, но когда я увидел за рулем маршрутки женщину, мне стало ОЧЕНЬ плохо. |
|
|
| Анекдот дня по итогам голосования за 20 марта 2008. |
| Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 106 | Автор: admin |
|
|
|
|
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.
Рассказал(a) vbe
|
|
|
| История дня по итогам голосования за 20 марта 2008. |
| Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 110 | Автор: admin |
|
|
|
|
История из недавнего прошлого. Касается она одного известного всем
россиянам события, точнее, она о комических последствиях этого события
для моих хороших друзей.
Действие происходило в офицерском общежитии одной из радиотехнических
частей расположенных в ближайшем подмосковье. В нем проживали молодые
лейтенанты холостяки, по специальности радиоинженеры. В их комнате,
наряду с нехитрым имуществом, был небольшой телевизор. Он хоть и был
стареньким, но в опытных инженерно-радиотехнических руках выглядел
молодцом.
Просмотр данного аппарата был для ребят немаловажным элементом досуга.
По рейтингу развлекательности он стоял сразу после поездок развеяться
в Москву на выходные, а также по будням хорошо совмещался с
алкогольно-психологическими разгрузками после тяжелого ратного труда.
Итак, в одно заурядное, рядовое утро, по сложившейся традиции, первый из
проснувшихся сразу нажал "ВКЛ" телевизора для обеспечения приятного
музыкально-информационного пробуждения всей компании. Но телевизор
показывал только одну картину - метель в заполярье, при этом злобно
шипел. Моментально собрался консилиум профессионалов для экстренного
принятия решения и определения путей выхода из кризисной ситуации (ведь
вечером кино, футбол и т.п.). Было проведено переключение и анализ всех
каналов имеющихся в распоряжении - картина - полная пурга. Вывод
специалистов: так как не показывают все каналы - либо антенно-кабельный
тракт где-то крякнул, либо что-то внутри. Тут же со службы были
принесены тестеры, инструмент, паяльники и пр.
Работа закипела. Профессиональная проверка антенно-кабельной
составляющей с залезанием на крышу, прощупыванием и прозваниванием
показала ее полную исправность. Ладно, уже проще, дело в телевизоре.
Крышку долой, схему развернуть и вперед по цепям. Вроде все в порядке.
Но так не может быть, что-то упустили. Давайте снова, но уже с заменой
подозрительных на неисправность элементов на сомнительно исправные из
имеющегося в шкафу арсенала. Процесс стал напоминать медицинский:
- введите "то-то", пульс?
- не прослушивается.
- увеличьте дозу "того-то", дыхание?
- отсутствует.
Так продолжалось довольно долго и безрезультатно. Навалилась
морально-психологическая усталость, усугубляемая чувством безысходности
и обиды на профессиональную несостоятельность.
Кто-то для поднятия настроения включил радио. Передавали новости.
Главным событием дня был пожар на Останкинской башне, одним из его
последствий было временное прекращение вещания в этот день. Все медленно
опустились на свои кровати и с грустью уставились на разобранный до
основания телевизор. Да, такой причины его неработоспособности никто не
мог даже предположить.
P.S. Позже, собрать и восстановить телевизор так и не удалось. Слишком
глубоко завел процесс поиска неисправности. Погоревали, скинулись и
купили новый.
Рассказал(a) Сашок
|
|
|
| Афоризм дня по итогам голосования за 20 марта 2008. |
| Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 107 | Автор: admin |
|
|
|
|
Из того, что существуют специальные места лишения свободы, вовсе не
значит, что она есть еще где-то.
Валентин Домиль.
Рассказал(a) Валентин Домиль
|
|
|
