На этой странице используется Rss канал сайта viewlink.ru.
Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :).



Если Вы владелец сайта viewlink.ru и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info

Японская певица Ибаца Нибаица.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь-доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.!

Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Собралась бабка помирать. Дед около нее горюет...
- Дед, а дед, выполни мою последнюю просьбу! - говорит вдруг бабка.
- Вот всю жизнь с тобой прожили складно, все было, а анальный секс так и не опробовали. Давай напоследок, а?
Повозмущался было дед, да делать нечего, последнюю просьбу исполнить надо...
Просыпается дед наутро и глазам своим не верит!!! В доме прибрано, пирогами пахнет, сияющая нарядная бабка около плиты хлопочет...
- Эх, - крякнул дед, - кабы знал, отца б от смерти спас!

- Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти теб 772 е, дочь старшая?
- Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
- Ладно. А тебе, дочь средняя?
- А мне бусы коралловые!
- Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
- А мне цветочек аленький!
- Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец...

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...