- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец...

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец...
- Мужик - ну кто тебя просил продолжать!


- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!


— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...


Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
- Ну ты, дядя, влип в историю...


- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.


-как изображение в паинте перевернуть вверх ногами?
-простое решение надо или сложное?
-давай оба
-ну простое - это перевернуть монитор
-а сложное - голову?
-ты знал!


-Ты на дне рождения самая красотка была!
-Пасибки, я старалась
-Специально гостей подбирала?


- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, ещё вчера, с проводником в десятом вагоне.


- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.



Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...



- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!



- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней и свободен!



- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...



- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо...С понедельником!


Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.


- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!...


Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!..


- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...


"Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!"
ответ мужчин: "Наш девиз ещё мудрей, не дадут - возьмём блядей!"


- Мужики! У меня дом горит!
- Что ж ты здесь делаешь?
- А чего мне дома делать?


На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклееный, маленький, хилый мужичонка. Наконец, детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
-Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
-Что вы, яже просто от солнышка прячусь!

Первая бабушка:
-я от воров включаяю радио.
Вторая бабушка:
-а я на второй деревянной двери оставляю записку:"Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."