В магазине.
- Мне бы какой-нибудь недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, 2 недели без подзавода!
- А сколько он будет ходить, если его завести?
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали да.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
Двое друзей разговаривают:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Страшно видеть, как их становится двое...
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
Разговаривают двое мужчин:
- Слушай, а ты балет любишь?
- Ходил разок, не понравилось.
- Ну и правильно, что там интересного, давай лучше по сигаре выкурим.
- Я курил разок, не понравилось.
- Ну тоже верно, да и для здоровья это плохо, давай лучше выпьем...
за здоровье.
- Да мне это тоже не нравится.
- Хм... готов поспорить, что ребёнок у тебя один.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского.
На суде.
- Потерпевший, вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
- Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли у меня машина.
Мужик у врача:
- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос нюхали?
- Нюхал, не помогает.
Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!! |
