Приходит старик от врача и говорит:

- Знаешь, старуха - то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...



Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

- мама а что наш папа сегодня ночью обоср.. ся?

- а с чего ты взял дорогой?

- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...



Супружеская пара у сексопатолога:

- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!

Жена:

- У меня только два замечания: я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду!



Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.

Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат, мандавошки?

- Да нет, минет с жвачкой.



- Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?

- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!



В детском садике:

- Твои родители мультфильмов боятся?

-Нет - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...



Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.

- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.

- В офисе. Работал как собака...



Мужик приходит к врачу:

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

- То есть?

- Ну, каждый день со своей женой два раза.

- Вы человек молодой, нормально...

- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.

- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!

- Тоже по два раза...



У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

-!?! А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.



В кабинете у врача:

- Доктор! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?

- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!



Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

- А почему именно в зелёный?

Сталин:

- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.



Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно...

А уж от того-самого я никогда не отказывался!



Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.

Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...

Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...



- Я бы постеснялся на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит отец сыну.

- А во сколько лет ты перестал стесняться?



Женщины часто не думают, а потом думают:

почему они не думали, когда надо было думать...



Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.



- Саша, почему ты опаздываешь?

- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки.

- А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь?

- Нет, конечно.

- Блин, ну ты не джентльмен.

- Нет блин, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите троллейбус.