КАЛЕНДАРЬ
Вы можете просмотреь новости за определенный день
Top Анекдоты
Самые популярные истории на сайте
|
 |
| Анекдоты дня |
| Дата: 13 марта 2008 | Просмотров: 317 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! |
|
|
| Анекдоты |
| Дата: 13 марта 2008 | Просмотров: 294 | Автор: admin |
|
|
|
|
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...
Граждане, будьте бдительны! Русские девки способны доить не только коров
или коз, а также всяких быков и козлов, которые после оказываются
баранами...
2020 год. учитель русского языка в школе. учитель: -просклоняйте местоимение первого лица единствен. числа.. ученик-йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.. учитель:
- зачод.
УК РФ многое преследует, но мало что догоняет.
Блин, камера 3 мегапикселя, МР3-плеер, стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!...
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку
- Я - Властелин колец!
- Дурак ты с пирсингом! |
|
|
| Анекдоты |
| Дата: 13 марта 2008 | Просмотров: 261 | Автор: admin |
|
|
|
|
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает восемнадцать свечейна на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена.
- У моейшубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Ну действитнльно, зачем напиваться и как свинья ползать, когда можно покурить и как птица летать, летать, летать?..
Понять женскую логику легко: достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но только, чтобы мама не узнала!
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Пессимист - это хорошо информированный оптимист.
А оптимист - это хорошо проинструктированый пессимист
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был - Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Первый призывник (П1). Врач (В): Верхнюю строчку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайперы! Следующий!
В: - Верхнюю строчку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Морфлот! Следующий!
В: - верхнюю строчку видите?
П3: - нет, доктор, не вижу!
В: - Хитрый, в разведку пойдешь!
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
- Как зовут вашу безногую собачку?
- Никак не зовут. Зови, не зови - не прибежит...
Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает:
- Оказывается 24 дюйма у Филипса это диагональ экрана телевизора!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Теща с ностальгией рассказывает зятю:
- Когда я была молодой, то была глупой, наивной и страшненькой...
- Мама, вы прекрасно сохранились!
- Ну ты и нахал! Я тебя пригласила, немного выпить за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но мне не нравиться как ты выглядишь!
Распорядок работы душевой:
в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х*як ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
Русская атомная подводная лодка, где-то в мировом океане, 3-е января, запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
Капитан: Дежурный офицер, наши координаты?
Деж.офицер мучаясь с похмелья: Не знаю...
Капитан: В каком хоть океане?
Деж.офицер: Без понятия...
Капитан: А в котором полушарии?
Деж.офицер: Хрен его знает...
Капитан: Поднять перископ... Что видим?
Матрос: Торговое судно под либерийским флагом.
Капитан: Торпедное отделение товсь... Первый, второй аппараты пли... Радист, засекай координаты сигнала SOS, но глядите у меня, чтоб в последний раз.
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по*баться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Е*аный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е*ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая х*ем в какую-то щель.
- Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот е*ут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е*ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли:
- Дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
- Hу, если опять бл*дь п*здец - то ну его на х*й!!!
Все хором:
- Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен" заходит мужик.
Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь.
"Посторонний", подумал Штирлиц.
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? |
|
|
| Афоризм дня по итогам голосования за 12 марта 2008. |
| Дата: 13 марта 2008 | Просмотров: 273 | Автор: admin |
|
|
|
|
Мало пить - язык пачкать, много - репутацию.
Рассказал(a) Андрей Андреев
|
|
|
| История дня по итогам голосования за 12 марта 2008. |
| Дата: 13 марта 2008 | Просмотров: 273 | Автор: admin |
|
|
|
|
Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут.
Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком
профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие
разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы
удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й
помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало.
Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход,
была "Веслопузый пи.. добол".
Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти
годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно
непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый"
объяснялось очень просто.
Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась
совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит
подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает.
Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы
трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его
спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной
жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...
Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал
приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил
прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница
старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом
отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли
истерику закатывать.
Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их
попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход
качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и
старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий,
а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда.
Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а
балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути
зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и
взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу
нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает.
Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк,
мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от
приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много,
например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее
с краном.
Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше,
чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал
ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.
Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале,
крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние,
казалось, что все было готово к подъему...
...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни –
он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то
нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик
опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь
человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым
звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то,
да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома.
Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице,
объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а
в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен.
Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно
потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот,
начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана...
Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр,
затянулся и даже не заметил...
А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь
мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие.
Наконец к капитану вернулся дар речи:
- Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля...
- Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен...
Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и
приземлил товарища на крышку трюма.
К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными
физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось,
кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают
провинившихся...
Конь в шляпе
Рассказал(a) Конь в шляпе
Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/335649.html
|
|
|
| Анекдот дня по итогам голосования за 12 марта 2008. |
| Дата: 13 марта 2008 | Просмотров: 262 | Автор: admin |
|
|
|
|
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
Рассказал(a) Дмитрий
|
|
|
