Из учебника по C# 2005 и платформе .NET 3.0:
Переход на 64 разряда также позволяет сделать примитивные типы большими, чем раньше. Например, целое значение 2^32 дает 4 294 967 296, в то время как 2^64 - уже 18 446 744 073 709 551 616. Это очень удобно для тех приложений, которым нужно вычислять вещи вроде государственного долга США или другие большие числа.

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.

1С - это сочетание недостатков объектно-ориентированного и функционального языков программирования...

- А где живешь? Метро какое?
- В Челябинске живу, метро недостроенное.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии...

Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

-Доктор, я испытываю сексуальное влечение к лошадям.
-А позвольте полюбопытствовать. К коням или кобылам?
-Конечно к кобылам. Вы что меня за пидора держите?

"Палка, палка, огуречик- вот и вышел человечек..." На ум приходит только мужик, который кинул две палки и для надёжности закупорил огурцом...
Сочинили бы лучше "стопка, водка, огуречик- вот и спился человечек..."

Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

Я - 8 марта! Привет, мужики! Примите мои соболезнования, но я пришло!

Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и
хочется ей пиздюлей отвесить.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!



- А почему Израиль постоянно воюет?

- Да ты просто не представляеш, как задрало было изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!



- И что у вас есть в кремле?

- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!

- Ага а ещё?

- Царь-пушка! Только она не стреляет!

- Гы! А ещё что есть?

- А ещё есть Дума...



- Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windоws?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.



Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год!



- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.



Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят



Судья:

- Свидетель, ваша фамилия?

- Менухин.

- Имя?

- Исаак.

- Местожительства?

- Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.



В Киеве к Евро-2012 планируют обучить ментов говорить по-английски.

Уже подготовлена для изучения первая фраза:

"Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!".



Вчера в носу полчаса ковырялся!

Так и не починил.



- Что дать человеку, который уже все заработал?

- Антибиотик.



Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?¦?ь и поломать?



- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.

- А если девочка глупая и страшная?

- Значит, она - мальчик!



Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения



У памятника:

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:

ГАЗОН ЗАСЕЯН



Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:

либо слияние, либо поглощение".



Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он говорит:

- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?



Идет мужик по деревне, вдруг видит - его кум розвалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками - видно что-то ищет.

- Здраствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?

- Да вот, кум, - пошел я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот - ищу теперь...

- А почему у тебя, кум, лицо все дерьмом вымазано?

- Да ты знаешь - я уже 3 челюсти вставные нашел. Меряю - все не мои!



Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?



Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:

-... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь!

Есть еще вопросы?

Слышен робкий юный голос:

- А как можно растянуть удовольствие на час?