Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

- я вот тут все время думаю. Русалка - это женщина или рыба?
- Ну это смотря какой голод тебя мучает.

Хотел слегка приколоться над супругой.
"Ну почему с одной и той же буквы начинаются слова"жена" и "жопа"?
Ответ последовал молниеносно:"Потому же , что муж и мудак тоже начинаются одинаково".

Отделение милиции, кабинет следователя, 2 человека в кабинете-мент(М) и гражданин Арбузов(А).
М: Ну, что господин Арбузов, радуйтесь---мы нашли вашу машину...
А:Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое.
М: Правда есть одна маленькая неувязочка---у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам---ЖИ-ГУ-ЛИ...

Комментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

- Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет....

Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.



Разговаривают два приятеля:

- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.

- Моя тоже не любит готовить.



Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.

Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...



Встречаются Изя и его приятель.

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?



- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?

- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...

- Это 555-15-15?

- Нет, это 555-15-16...

- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!



Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.

- Что случилось?

- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.

- Соболезную.

- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.

А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.

- Так ты должен радоваться! Что случилось?

- Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!



Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

"Мам, у нас бабушка совсем отупела???"

мама:" С чего ты взял???"

На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:

"А кто это к нам пришел???"



Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.

На что гаишник ему отвечает:

- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?



На столе лежат банан и вибратор.

Банан - вибратору:

- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?



- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.

- Да ты что сдурел? Почему только в уши?



Один мужик говорит другому:

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.

- Это почему же?

- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!



Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.

Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:

- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?

Весь зал: "Нет!!!"

Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:

- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?

Весь зал: "Нет!!!"

Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:

- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?

Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"

Адвокат:

- Господин судья, я кончил!

Судья:

- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!



На перекрестке тонированная черная "Волга" врезается в джип.

Из джипа выскакивает коротко стриженный молодой человек с битой и начинает колотить битой по "Волге".

После очередного удара вылетает заднее боковое стекло и парень видит, что на заднем сидении сидит человек в форме генерала милиции.

Парень (сделав невинный вид и пряча биту за спину):

- А я стучусь, стучусь... думаю, кому бы деньги отдать...



Одна подруга говорит другой:

- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал:

"Пора нахуй заканчивать с нашей дружбой."



- Бля, Серега! Смотри, какая деффка! Глазищи, попа, грудь - вот это да!!!

- Санек, успокойся, у тебя очки +10!



- Петров 15 шагов вперед!

- Есть.Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена - А дальше и не надо.Рота пли-и-и-и!



Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?