- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.
Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - приспособления для передвижения.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
- Тебе рассказать правду? Или как все было на самом деле?
Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый...
Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
То что раньше называли "всё разъёбано нахуй" теперь называют "винтажность интерьера".
Культура населения ниибацо повысилась.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
- Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.
Она лежала передо мной.. Абсолютно голая.. На ее бледную кожу неровно падал свет.. Ее ноги.. чуть согнутые в коленях.. как бы обидевшись друг на друга были раздвинуты.. а я стоял и думал, че б приготовить из этой курицы!
Весна. утро. солнышко.. Я еду в машине. Настроение на пять с плюсом!
По радио играет старая добрая песня. Ну я решила переслать куплетик всей записной книжке.. И вот что получилось'сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы! И Щели девочек горят, с утра горят румянцем! Да.. сочетание блондинки и Т9- страшная сила.
Новые книги издательства «Блондинко»
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска.
Курсы повышения квалификации для мужчин
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДЕНЬЯ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ - АЛЬТЕРНАТИВА ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ МАТЕРЯСЬ. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. Гипноз. Приковывание наручниками.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ! Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ «ЗАДЕРЖИВАЕТЕСЬ НА СОВЕЩАНИИ». Шоковая терапия.
ТЕМА 11. КАК ЗАДЕРЖАТЬСЯ НА СОВЕЩАНИЕ БЕЗ РИСКА ДЛЯ ЖИЗНИ.
Техники «Смотреть в глаза, я сказала!», «Как самостоятельно обнаружить и уничтожить следы губной помады, волос и духов», «Как не проболтаться во сне», «Как не назвать другим именем». Комплект-шпаргалка правдоподобных вариантов совещаний В ПОДАРОК!
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за них..
- За Динамо?
- Hет, за ЦСКА
Статья вышла под заголовком:
"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"
Если слово "потенция" читать наоборот, получается "яиц нет, оп!"
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить ЕЩЁ РАЗ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
Осенью в бордели города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить.
Но скучно.
А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое.
Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку! |
