Обьявление: Женское ателье приглашает на работу мужчину. способного гладить и пороть.



- Для меня сиськи не главное, лишь бы человек был хорошенький...



- А как ты познакомился со своей женой?

- А... Случайно. Винить некого...



Мужик на операционном столе:

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься.



Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.



Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!



Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.



Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.



Разговаривают две подруги:

- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!

- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.

- Все мужики сволочи!

- Или пидарасы.



Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.

Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.

Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.

Тяжело дыша в трубку, он говорит:

- Мой друг мертв! Что мне делать?

Оператор (спокойным голосом):

- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.

Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.

- Хорошо, секунду.

ЗВУК ВЫСТРЕЛА - Окей, что дальше?



Приходит мужик после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:

Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.

В, - Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?

Ж, - Я за эти годы скопила немного...

В, -Так мне и идти то не в чем Ж, -Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

Ш. Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

В. Тссс я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:

М, -Вася как всегда начнёс с шампанского?

В, -Тссс я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

С, -А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!

Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.

Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!



-Алло! Это "секс по-телефону"?

- Да.

- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет

конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!



Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:

- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.

Жена ему в ответ:

- Зато какие pога кpасивые.

- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.



Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:

- Дядя, угости арбузом!

Мужик не растерялся:

- Кусай!

Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу.

Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

Трудо выебудни

Жена - мужу:
- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два
раза получишь по морде...

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...

— Ты французские любовные романы читаешь?
— Нет. Я немецкие смотрю.