Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь-доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

- Алле, а Васю можно?

- Пошел на х*й!

- И когда он вернется?



Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.

А жена ему: "А ну дыхни!!"

В общем, глупая нелепая смерть!..



Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:

- Ты кто? - спрашивает банкир.

- Я - п@здец!

- А почему ты такой жирный?

- А я не жирный, я - полный...



Реклама.

Сигареты "Конопляные"! Поговори с Минздравом лично!



- Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал?

- Знаю. Полупидор!



В музее:

- Чья это статуя?

- Нефертити.

- Да я не ферчу, я правда не знаю!



- Ну если и после этого останутся тараканы, -сказал мужик, глядя на догорающую дачу, -то я уже и не знаю, что делать.



- Чем отличаются мужские трусы от женских?

- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.



- Страна, давшая миру...

- Да, да, блядская страна!!!



- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А это и есть парик.

- Правда? Вот бы никогда не подумал...



- Как ваша фамилия?

- Пук.

- Как?

- Не Как, а Пук!



- А я лишился возможности иметь детей.

- Из-за чего?

- В капкан попал.

- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?

- Я перед ним споткнулся.



Мальчик приходит к папе:

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, сынок, слушаю!

- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй:

почему нет?



- Вы братья?

- Нет, мы близнецы!

- А братья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.



Приходит к врачу мужик и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходжит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом у доктора.

пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у вас музыка пи*датая!



Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:

-Это ты, милый?

-Да, я.

-Как погода?

-Метель,пурга... брррррр!

-А мой дурак ушел на рыбалку.



Красна девица подходит к князю Владимиру Ясно Солнышко

-Князь, а почему вас называют ясно солнышко.

-А вот девица, пойдёшь ты сейчас в мою почевальню, разденишся, ляжешь на мою перину, раздвинишь ножки, я приду и буду тебя......, ясно, Солнышко.



вовчка не грызи ногти...... на ногах...... у бабушки........ и ваше отойди от гроба



Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни...
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Ведущий программист отдела программистов:
Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нахуй...

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: ну выходи за меня!

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные презервативы!

- Как звали вашего отца?
- Сунь Хунь.
- А как зовут вас?
- Сунь Вынь.
- А как вы назвали сына?
- Не Сунь... но разве мальчик послушается.

Порноактеры встретились на съёбочной площадке.

Шизофрения – это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.