Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....



По трудолюбию нашего чиновника можно сравнить разве что с муравьем.

Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам



Тимошенко допускает временное присутствие РосУкрЭнерго на рынке Украины.

РосУкрЭнерго тоже допускает временное пребывание Тимошенко на посту премьера



- Вы часто пьете?

- Ежедневно. Но бывают и запои.



Муж утром спрашивает у жены:

- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.



- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!



Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката:

- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...



- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?



Конфернасье:

- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!



- Сегодня иду утром, а на встречу мне Путин!

- Афтограф попросил?

- Да нафига ему мой афтограф?



Женская финансовая математика:

пункт 1.

- Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями...

- Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!!

пункт 2.

- Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!

- Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?



- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?

- Женщина!



- Чем отличается эротика от порнографии?

- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!



- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...



Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:

- Хозяйка, машинное масло есть?

- Нету.

- А сливочное?

- Сливочное есть.

- Тогда намажь бутербродик.



- Мойше, куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!



На химии:

-Какова конечная формула сжатого кислорода?

-O2.zip

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Hе могут найти озеро с наклоном.

"Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, в Москве, пробки..."

– Гость в дом – радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется.
– Вывод: гость, стоящий на пороге и шагающий взад-вперёд – мощный неисчерпаемый генератор радости.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех выебу!!!

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

- Доктор, у меня с детства косит левый глаз! - Я вижу. - И почему-то сел голос! - Я слышу. - А вчера меня "Скорая сбила"!!! - Я знаю.

Нам вашего не надо - нам чужого хватает...