Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвертый!
Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры.
А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать
катапульты!
А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.
Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый.
Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...
- Почему земля крутиться?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
- Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь
Каждый раз, включая свой МР3 плейр на случайное проигывание, я понимаю, что у него свои, причем, не совпадающие с моими, вкусы...
