На этой странице используется Rss канал сайта ckyka.ru.
Если вам понравились статьи, анекдоты, истории и все что Вы видите на этой странице, то загляните на сайт производителя :).



Если Вы владелец сайта ckyka.ru и не желаете видеть здесь свой доступный Rss канал, то свяжитесь с администрацией сайта, мы быстро найдем Вам замену. web{гав}mm4.info

Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня кончаются три вещи:
сигареты, интернет и терпение.

Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

- А я вчера "Феррари" сделал и мне за это еще денег дали.
- Да ты че?! Как тебе такое удалось?
- Легко. Я ж автослесарь.

Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу сцать!!!

- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

Реклама.
Загрузи новый рингтон "гороховый суп" и твои совещания будут короче!

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр...


- Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
- По массе или по даным всероссийской переписи населения?
- По результатам последних выборов


В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".
Это одна шестая часть суши.


- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...


Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац - другой сайт.
В жизни надо немного поаакуратней...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

- Виагру пить будем...
- И родину поднимем?
- Нет, Америку опустим.

- Танцуй, дядя Федор, тебе письмо пришло.
- А ну-ка, Печкин, брысь от нашего компьютера!

Скажи мне, кто твой хозяин, и я скажу, какая ты собака.

Объявление. Услуги мага: приворот, отворот, заворот кишок, могу шиворот на выворот

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.


Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька: ;)
Oleg: C тебя 500р

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

-я требую обьяснения:на каком основании меня доставили в милицию?
-в качестве участника пьяного дебоша.
-отлично!наливайте!

В результате скрупулезных теоретических исследований американские
астрофизики пришли к выводу, что: 5 парсек = 10 сек.


Яяя ппрроооолиилл ччаайй наа кклаавуу... И НИИЧЕЕГОО,,, ррааботтаает!!!!!!


Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.


Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Прислали

девочка впервые идет на дискотеку.
Мама ей говорит:"к тебе будут в трусики лезть скажи, что там кипиток"
Дочка отвечает:"хорошо мам"
Приходит дочка с дискотеки.
Мама ее спрашивает:ну что дочь сказала что у тебя там кипиток".
Дочка рассказывает:"да мам сказала а он мне отвечает что у него там сырая сасиська и говорит давай сварим ну я соглосилась мы три раза варили варили
я попробовола все равно сырая.

Вы тоже можете прислать анекдоты



Доярки будьте бдительны!!! Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30 процентов мяса!


- Вот говорила мне мама - не ходи зимой раздетым. Так нет ведь, поехал в Рио-де-Жанейро в декабре - ходил голышом и обгорел!


В спорах рождается не только истина, но ещё грибы и сибирская язва.


- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил...


- Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют.


Ну вот, добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане...


Реклама.
Черная рубашка в белую крапинку - лучшая защита от перхоти.


Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!


Снесла курочка Ряба яичко, да не простое, а "золотое". Дед бил-бил, баба била-била - так и не смогли заставить Рябу снизить цены.


- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!


На помощь пожарным спешит цунами!


Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень, что у него ДСП заговорило...


У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.


На этих трех дискетах собраны лучшие голы сборной России за 10 лет в DVD качестве.


Охранник не пускает посетителя в магазин:
- С мороженным не положено!
- Но у меня нету мороженного!
- На штаны посмотри!


Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.


Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..


-Дорогой,никак не могу решить,какой купальник мне купить,открытый или закрытый?
-Конечно закрытый,с дырочками для глаз!

- Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти теб 772 е, дочь старшая?
- Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
- Ладно. А тебе, дочь средняя?
- А мне бусы коралловые!
- Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
- А мне цветочек аленький!
- Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!

Собралась бабка помирать. Дед около нее горюет...
- Дед, а дед, выполни мою последнюю просьбу! - говорит вдруг бабка.
- Вот всю жизнь с тобой прожили складно, все было, а анальный секс так и не опробовали. Давай напоследок, а?
Повозмущался было дед, да делать нечего, последнюю просьбу исполнить надо...
Просыпается дед наутро и глазам своим не верит!!! В доме прибрано, пирогами пахнет, сияющая нарядная бабка около плиты хлопочет...
- Эх, - крякнул дед, - кабы знал, отца б от смерти спас!

Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.