КАЛЕНДАРЬ
Вы можете просмотреь новости за определенный день
Top Анекдоты
Самые популярные истории на сайте
|
 |
| Анекдоты |
| Дата: 29 февраля 2008 | Просмотров: 139 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
Охотник Петров очень обрадовался тому, что у него родилась тройня, но аиста на всякий случай пристрелил. За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь. - Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, блядь! Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу.... Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой. мать пишет дочери: повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: - мать -3кг - отец +5 кг Внимание!!! Только на нашем сайте специальная акция!!! Скачай 300ГБ порнухи и получи Dr. Web бесплатно!!!!! - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная! |
|
 |
| Анекдот дня по итогам голосования за 27 февраля 2008. |
| Дата: 29 февраля 2008 | Просмотров: 88 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
Рассказал(a) Сергей JS
|
|
 |
| История дня по итогам голосования за 27 февраля 2008. |
| Дата: 29 февраля 2008 | Просмотров: 195 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
О чем вы мечтали в детстве? Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья, мечтал быть продавцом мороженого. Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать этот суперделикатес!
Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских бедняков и бездомных, мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на самом деле все так плохо?
Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером, начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И забросит техником на компанию по производству ресторанного и холодильного оборудования. Я настраиваю, ремонтирую и обслуживаю различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же подтаявщее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут через трубочку), слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п., замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку). И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры. И, что странно, не надоедает!
"Бойтесь своих желаний, они исполняются!"
Рассказал(a) bell285
|
|
 |
| Афоризм дня по итогам голосования за 27 февраля 2008. |
| Дата: 29 февраля 2008 | Просмотров: 183 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
Мудрецы со всеми говорят на равных,- Умные выбирают равных себе для разговора,- Глупцам не с кем говорить,-они считают всех глупее себя.
Рассказал(a) Арон Вигушин
|
|
 |
| Анекдоты |
| Дата: 28 февраля 2008 | Просмотров: 198 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
Каждый мусульманин должен хотя бы раз в жизни сходить в Мекку, а каждый русский - хотя бы два раза сбегать еще за одной в магазин. Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал. - Ложись, курить хочу!!! А нет. Стой, стрелять буду!!! Объявление. Сдам квартиру под морозильную камеру. Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье. Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер: - К налоговой инспекции что ли?! 8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу после поседних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли" |
|
 |
| Анекдоты |
| Дата: 27 февраля 2008 | Просмотров: 152 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
Обьявление: Женское ателье приглашает на работу мужчину. способного гладить и пороть.
- Для меня сиськи не главное, лишь бы человек был хорошенький...
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься.
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.
Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.
Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.
Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.
Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
- Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
- Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА - Окей, что дальше?
Приходит мужик после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
В, - Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
Ж, - Я за эти годы скопила немного...
В, -Так мне и идти то не в чем Ж, -Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш. Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В. Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М, -Вася как всегда начнёс с шампанского?
В, -Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С, -А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай! |
|
 |
| Анекдоты |
| Дата: 27 февраля 2008 | Просмотров: 93 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу. Вы там, в России, счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете... Трудо выебудни Жена - мужу: - У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два раза получишь по морде... Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. - Что такое беспилотный самолёт? - Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины... — Ты французские любовные романы читаешь? — Нет. Я немецкие смотрю. |
|
 |
| Анекдот дня по итогам голосования за 26 февраля 2008. |
| Дата: 27 февраля 2008 | Просмотров: 195 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
Рассказал(a)
|
|
 |
| История дня по итогам голосования за 26 февраля 2008. |
| Дата: 27 февраля 2008 | Просмотров: 66 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
Заяц.
Водитель такси был словоохотлив. - Домой везти? Не удивляйся - я тебя уже подвозил раз - помню. Ты, ведь, игрушками торгуешь? Хорошее дело! Сейчас много игрушек всяких. И красивые, и ходят и разговаривают. А, вот я тебе про одну игрушку расскажу.
Алешке - моему двоюродному брату - пять лет тогда исполнилось. И он со двора привел мальчишек к себе на день рождения. Времена простые были. Кто-то из них сразу пошел в гости, а один забежал домой за подарком. Просто из своих игрушек что-то выбрать. Принес плюшевого зайца. Брат, как его увидел - зайца этого - обнял, прижал к себе, и весь вечер не расставался с ним. Другие подарки посмотрел, и все, а зайца не выпускал из рук. И потом этот заяц был его любимой игрушкой. Мать ему как-то сказала: - У тебя и машинки, и солдатики, что ты в этого зайца вцепился? Брат согласился с ней. Собрал машинки и другие игрушки в охапку, вынес на улицу и раздал ребятам. Одного этого зайца оставил.
Подросли когда, он уже, конечно, не играл с ним. Другие интересы появились. А зайцем завладела его младшая сестра – Иринка.
Мы росли, а заяц старел. Однажды тетка разбиралась в кладовой. Отнесла на помойку мешок хлама. А Иринка, возвращаясь домой из техникума, шла мимо помойки и увидела, что из мешка на нее этот заяц смотрит. Принесла его домой, отстирала, высушила, и забрала к себе в комнату. Матери скандал закатила: "Разве можно было так с ним поступить!"
Прошло еще несколько лет. Приезжаю к ним в гости я со своей двухлетней дочкой. Ну, уже понятно, да? Сейчас Ксюхе пять, и она с ним не расстается. Вот, скажем, куклу ей подарят, день-два поиграет, а потом в куклиной кофточке уже заяц красуется. Я думал - распороть его по швам, снять выкройки и нового такого сшить. Не стал. Это, ведь, уже не он будет. Правда, мы его постепенно обшиваем новым плюшем. Ксении объяснили, что у него будет вырастать новая шерстка. Туловище уже обшили. А то, - мало, что плюш вытерся, уже и ткань протираться стала. Ведь, брату его двадцать лет назад подарили, и он уже не новый был.
И, знаешь, что интересно, - вот приходит она с ним в садик, или на улицу выходит к ребятам, - все они бросают свои игрушки, и тянутся этого зайца подержать, или хотя бы потрогать. Неодушевленный предмет, - значит, души у него нет. Но, что-то есть, ведь, в нем, как ты думаешь?
Я записал номер телефона этого таксиста, и, через несколько дней, созвонившись, приехал посмотреть этого зайца. Ксюша неохотно протянула мне его и ревниво наблюдала, как я его разглядывал. Обычная неказистая игрушка советских времен. На ножки его были натянуты кукольные носочки, а на ушках повязан аккуратный розовый бантик.
Рассказал(a) Немолодой. Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/333363.html
|
|
 |
| Афоризм дня по итогам голосования за 26 февраля 2008. |
| Дата: 27 февраля 2008 | Просмотров: 187 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
ЖАлЕя о прошлом, жЕлАя о будущем.
Рассказал(a) Арон Вигушин
|
|
 |
| Анекдоты дня |
| Дата: 26 февраля 2008 | Просмотров: 75 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. - Том? - Да, сэр! - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с вами, сэр! - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь-доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился с ними? - Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. - Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! - Простите, сэр, но фонтан есть. - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер... |
|
 |
| Анекдоты |
| Дата: 26 февраля 2008 | Просмотров: 184 | Автор: admin |
|
 |
|
 |
- Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда он вернется?
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!..
Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный...
Реклама.
Сигареты "Конопляные"! Поговори с Минздравом лично!
- Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал?
- Знаю. Полупидор!
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
- Ну если и после этого останутся тараканы, -сказал мужик, глядя на догорающую дачу, -то я уже и не знаю, что делать.
- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.
- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна!!!
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...
- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй:
почему нет?
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Приходит к врачу мужик и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходжит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом у доктора.
пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пи*датая!
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.
Красна девица подходит к князю Владимиру Ясно Солнышко
-Князь, а почему вас называют ясно солнышко.
-А вот девица, пойдёшь ты сейчас в мою почевальню, разденишся, ляжешь на мою перину, раздвинишь ножки, я приду и буду тебя......, ясно, Солнышко.
вовчка не грызи ногти...... на ногах...... у бабушки........ и ваше отойди от гроба
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом... |
|
|