Авторизация:
Улыбнитесь и расскажите об этом другим! Уникальная возможность зарегистрироваться, и добавлять свои анекдоты, истории.
Первый канал
в прямом эфире анекдот.ру
Второй канал
Отборные анекдоты
Третий канал
все самое лучшее от anekdotland
Четвертый канал
что нового от viewlink?
Пятый канал
на связи скука.ру

КАЛЕНДАРЬ
Вы можете просмотреь новости за определенный день
«    Февраль 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
 

Навигация
абаба

Реклама
рекламная пауза

Top Анекдоты
Самые популярные истории на сайте

Архивы?
вспомнить все :)

Реклама
рекламная пауза

Анекдоты
Дата: 29 февраля 2008 | Просмотров: 669 | Автор: admin
Охотник Петров очень обрадовался тому, что у него родилась тройня, но аиста на всякий случай пристрелил.
smile
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
smile
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!
smile
Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу....
smile
Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.
smile
мать пишет дочери:
повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды
результат:
- мать -3кг
- отец +5 кг
smile
Внимание!!! Только на нашем сайте специальная акция!!! Скачай 300ГБ порнухи и получи Dr. Web бесплатно!!!!!
smile
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Анекдот дня по итогам голосования за 27 февраля 2008.
Дата: 29 февраля 2008 | Просмотров: 630 | Автор: admin

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Рассказал(a) Сергей JS

История дня по итогам голосования за 27 февраля 2008.
Дата: 29 февраля 2008 | Просмотров: 1062 | Автор: admin

О чем вы мечтали в детстве? Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не
сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья, мечтал быть продавцом
мороженого. Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать этот
суперделикатес!

Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских
бедняков и бездомных, мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их
беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на
самом деле все так плохо?

Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером,
начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И
забросит техником на компанию по производству ресторанного и
холодильного оборудования. Я настраиваю, ремонтирую и обслуживаю
различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же
подтаявщее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут
через трубочку), слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п.,
замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку).
И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры. И, что странно,
не надоедает!

"Бойтесь своих желаний, они исполняются!"

Рассказал(a) bell285

Афоризм дня по итогам голосования за 27 февраля 2008.
Дата: 29 февраля 2008 | Просмотров: 711 | Автор: admin

Мудрецы со всеми говорят на равных,-
Умные выбирают равных себе для разговора,-
Глупцам не с кем говорить,-они считают всех глупее себя.

Рассказал(a) Арон Вигушин

Анекдоты
Дата: 28 февраля 2008 | Просмотров: 975 | Автор: admin
Каждый мусульманин должен хотя бы раз в жизни сходить в Мекку,
а каждый русский - хотя бы два раза сбегать еще за одной в магазин.
smile
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.
smile
- Ложись, курить хочу!!! А нет. Стой, стрелять буду!!!
smile
Объявление.
Сдам квартиру под морозильную камеру.
smile
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.
smile
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер:
- К налоговой инспекции что ли?!
smile

8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу после поседних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли"

Анекдоты
Дата: 27 февраля 2008 | Просмотров: 584 | Автор: admin
Обьявление: Женское ателье приглашает на работу мужчину. способного гладить и пороть.



- Для меня сиськи не главное, лишь бы человек был хорошенький...



- А как ты познакомился со своей женой?

- А... Случайно. Винить некого...



Мужик на операционном столе:

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься.



Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.



Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!



Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.



Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.



Разговаривают две подруги:

- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!

- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.

- Все мужики сволочи!

- Или пидарасы.



Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.

Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.

Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.

Тяжело дыша в трубку, он говорит:

- Мой друг мертв! Что мне делать?

Оператор (спокойным голосом):

- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.

Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.

- Хорошо, секунду.

ЗВУК ВЫСТРЕЛА - Окей, что дальше?



Приходит мужик после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:

Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.

В, - Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?

Ж, - Я за эти годы скопила немного...

В, -Так мне и идти то не в чем Ж, -Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

Ш. Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

В. Тссс я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:

М, -Вася как всегда начнёс с шампанского?

В, -Тссс я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

С, -А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!

Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.

Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!



-Алло! Это "секс по-телефону"?

- Да.

- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет

конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!



Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:

- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.

Жена ему в ответ:

- Зато какие pога кpасивые.

- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.



Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:

- Дядя, угости арбузом!

Мужик не растерялся:

- Кусай!

Анекдоты
Дата: 27 февраля 2008 | Просмотров: 462 | Автор: admin
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу.
smile
Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...
smile
Трудо выебудни
smile
Жена - мужу:
- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два
раза получишь по морде...
smile
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
smile
- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...
smile
— Ты французские любовные романы читаешь?
— Нет. Я немецкие смотрю.

Анекдот дня по итогам голосования за 26 февраля 2008.
Дата: 27 февраля 2008 | Просмотров: 999 | Автор: admin

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Рассказал(a)

История дня по итогам голосования за 26 февраля 2008.
Дата: 27 февраля 2008 | Просмотров: 297 | Автор: admin

Заяц.

Водитель такси был словоохотлив.
- Домой везти? Не удивляйся - я тебя уже подвозил раз - помню.
Ты, ведь, игрушками торгуешь? Хорошее дело! Сейчас много игрушек всяких.
И красивые, и ходят и разговаривают.
А, вот я тебе про одну игрушку расскажу.

Алешке - моему двоюродному брату - пять лет тогда исполнилось. И он со
двора привел мальчишек к себе на день рождения. Времена простые были.
Кто-то из них сразу пошел в гости, а один забежал домой за подарком.
Просто из своих игрушек что-то выбрать.
Принес плюшевого зайца.
Брат, как его увидел - зайца этого - обнял, прижал к себе, и весь вечер
не расставался с ним. Другие подарки посмотрел, и все, а зайца не
выпускал из рук.
И потом этот заяц был его любимой игрушкой.
Мать ему как-то сказала:
- У тебя и машинки, и солдатики, что ты в этого зайца вцепился?
Брат согласился с ней.
Собрал машинки и другие игрушки в охапку, вынес на улицу и раздал
ребятам. Одного этого зайца оставил.

Подросли когда, он уже, конечно, не играл с ним. Другие интересы
появились. А зайцем завладела его младшая сестра – Иринка.

Мы росли, а заяц старел.
Однажды тетка разбиралась в кладовой. Отнесла на помойку мешок хлама.
А Иринка, возвращаясь домой из техникума, шла мимо помойки и увидела,
что из мешка на нее этот заяц смотрит.
Принесла его домой, отстирала, высушила, и забрала к себе в комнату.
Матери скандал закатила: "Разве можно было так с ним поступить!"

Прошло еще несколько лет.
Приезжаю к ним в гости я со своей двухлетней дочкой.
Ну, уже понятно, да?
Сейчас Ксюхе пять, и она с ним не расстается.
Вот, скажем, куклу ей подарят, день-два поиграет, а потом в куклиной
кофточке уже заяц красуется.
Я думал - распороть его по швам, снять выкройки и нового такого сшить.
Не стал.
Это, ведь, уже не он будет.
Правда, мы его постепенно обшиваем новым плюшем.
Ксении объяснили, что у него будет вырастать новая шерстка. Туловище уже
обшили.
А то, - мало, что плюш вытерся, уже и ткань протираться стала.
Ведь, брату его двадцать лет назад подарили, и он уже не новый был.

И, знаешь, что интересно, - вот приходит она с ним в садик, или на улицу
выходит к ребятам, - все они бросают свои игрушки, и тянутся этого зайца
подержать, или хотя бы потрогать.
Неодушевленный предмет, - значит, души у него нет. Но, что-то есть,
ведь, в нем, как ты думаешь?

Я записал номер телефона этого таксиста, и, через несколько дней,
созвонившись, приехал посмотреть этого зайца.
Ксюша неохотно протянула мне его и ревниво наблюдала, как я его
разглядывал.
Обычная неказистая игрушка советских времен.
На ножки его были натянуты кукольные носочки, а на ушках повязан
аккуратный розовый бантик.

Рассказал(a) Немолодой.
Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/333363.html

Афоризм дня по итогам голосования за 26 февраля 2008.
Дата: 27 февраля 2008 | Просмотров: 1039 | Автор: admin

ЖАлЕя о прошлом, жЕлАя о будущем.

Рассказал(a) Арон Вигушин

Анекдоты дня
Дата: 26 февраля 2008 | Просмотров: 324 | Автор: admin
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь-доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

Анекдоты
Дата: 26 февраля 2008 | Просмотров: 1048 | Автор: admin
- Алле, а Васю можно?

- Пошел на х*й!

- И когда он вернется?



Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.

А жена ему: "А ну дыхни!!"

В общем, глупая нелепая смерть!..



Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:

- Ты кто? - спрашивает банкир.

- Я - п@здец!

- А почему ты такой жирный?

- А я не жирный, я - полный...



Реклама.

Сигареты "Конопляные"! Поговори с Минздравом лично!



- Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал?

- Знаю. Полупидор!



В музее:

- Чья это статуя?

- Нефертити.

- Да я не ферчу, я правда не знаю!



- Ну если и после этого останутся тараканы, -сказал мужик, глядя на догорающую дачу, -то я уже и не знаю, что делать.



- Чем отличаются мужские трусы от женских?

- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.



- Страна, давшая миру...

- Да, да, блядская страна!!!



- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А это и есть парик.

- Правда? Вот бы никогда не подумал...



- Как ваша фамилия?

- Пук.

- Как?

- Не Как, а Пук!



- А я лишился возможности иметь детей.

- Из-за чего?

- В капкан попал.

- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?

- Я перед ним споткнулся.



Мальчик приходит к папе:

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, сынок, слушаю!

- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй:

почему нет?



- Вы братья?

- Нет, мы близнецы!

- А братья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.



Приходит к врачу мужик и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходжит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом у доктора.

пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у вас музыка пи*датая!



Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:

-Это ты, милый?

-Да, я.

-Как погода?

-Метель,пурга... брррррр!

-А мой дурак ушел на рыбалку.



Красна девица подходит к князю Владимиру Ясно Солнышко

-Князь, а почему вас называют ясно солнышко.

-А вот девица, пойдёшь ты сейчас в мою почевальню, разденишся, ляжешь на мою перину, раздвинишь ножки, я приду и буду тебя......, ясно, Солнышко.



вовчка не грызи ногти...... на ногах...... у бабушки........ и ваше отойди от гроба



Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Случайный анекдот 816
Дата: 26 февраля 2008 | Просмотров: 839 | Автор: admin
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни...
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Анекдоты {RSS}
Все анекдоты взяты с RSS каналов и принадлежат их владельцам.
Реклама: