Авторизация:
Улыбнитесь и расскажите об этом другим! Уникальная возможность зарегистрироваться, и добавлять свои анекдоты, истории.
Первый канал
в прямом эфире анекдот.ру
Второй канал
Отборные анекдоты
Третий канал
все самое лучшее от anekdotland
Четвертый канал
что нового от viewlink?
Пятый канал
на связи скука.ру

КАЛЕНДАРЬ
Вы можете просмотреь новости за определенный день
«    Август 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Навигация
абаба

Реклама
рекламная пауза

Top Анекдоты
Самые популярные истории на сайте

Архивы?
вспомнить все :)

Реклама
рекламная пауза

Смех, юмор, самое смешное :)
Дата: 1 февраля 2009 | Просмотров: 1604 | Автор: admin
---
Смех, юмор, все самое интересно и смешное!
Хе-ге-ге smile
На нашем сайте, Вы найдете свой любимый анекдот! wink
Сможете приятно провести время, и отдохнуть от бешеного экономического кризиса! lol
Заходите на Смех.info, вместе веселее!

Реклама
Дата: 10 мая 2008 | Просмотров: 1540 | Автор: admin

Анекдот
Дата: 3 февраля 2009 | Просмотров: 365 | Автор: admin
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец...

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Анекдоты
Дата: 3 февраля 2009 | Просмотров: 352 | Автор: admin
Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо...С понедельником!


Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.


- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!...


Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!..


- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...


"Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!"
ответ мужчин: "Наш девиз ещё мудрей, не дадут - возьмём блядей!"


- Мужики! У меня дом горит!
- Что ж ты здесь делаешь?
- А чего мне дома делать?


На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Анекдоты
Дата: 3 февраля 2009 | Просмотров: 343 | Автор: admin
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.



Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...



- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!



- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней и свободен!



- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...



- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Анекдоты
Дата: 3 февраля 2009 | Просмотров: 330 | Автор: admin
- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец...
- Мужик - ну кто тебя просил продолжать!


- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!


— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...


Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
- Ну ты, дядя, влип в историю...


- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.


-как изображение в паинте перевернуть вверх ногами?
-простое решение надо или сложное?
-давай оба
-ну простое - это перевернуть монитор
-а сложное - голову?
-ты знал!


-Ты на дне рождения самая красотка была!
-Пасибки, я старалась
-Специально гостей подбирала?


- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, ещё вчера, с проводником в десятом вагоне.


- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Надежная защита от воров.
Дата: 3 февраля 2009 | Просмотров: 315 | Автор: admin
Первая бабушка:
-я от воров включаяю радио.
Вторая бабушка:
-а я на второй деревянной двери оставляю записку:"Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Как не нужно вести себя на пляже!
Дата: 3 февраля 2009 | Просмотров: 351 | Автор: admin
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклееный, маленький, хилый мужичонка. Наконец, детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
-Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
-Что вы, яже просто от солнышка прячусь!

История дня
Дата: 2 февраля 2009 | Просмотров: 334 | Автор: admin
Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера
ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные
волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым
артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с
цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек
двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:

- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они
маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде
не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали
откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не
удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов
вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы
стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли
звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили
остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим
поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику
даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива,
лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик
удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть
шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их
пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у
кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие
крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих
захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы
уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а
для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.
Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто
тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути
схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу
"летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на
берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он
объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит
лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок
сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться,
выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат
лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно
их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от
ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали
заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда...

Рассказал(а) Демид

Афоризм дня
Дата: 2 февраля 2009 | Просмотров: 338 | Автор: admin

Жадность при жизни не лечится.

Анекдоты
Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 624 | Автор: admin
Вагоны метро оказывается раскрашены под банки сгущеного молока.


- Здравствуйте, скажите какие документы или какая информация необходима для оплаты услуг интернета?
- Ваш логин и билеты Банка России.


- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли.


-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором.


Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.


- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции.
- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету
и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

Анекдоты
Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 597 | Автор: admin
Если вы заблудились в тайге , первое с чего надо начать это МЕДЛЕННО выливать водку. С криками: "Что ж ты делаешь гад" - вас обязательно кто нить найдет и даст по морде


"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."


Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.


- Яблочко от яблоньки недалеко яблонулось!


Программа "Жди меня" - мелкий общественный проект эпохи "Одноклассники.Ру"


Разгoваривают сoседи:
- Мoй сoсед oпять самoгoн все выхoдные гнал!
- Откуда знаешь?!
- Егo крoлик oпять мoей сoбаке мoрду набили!


сообщение в газете:
-продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить


Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.


Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

Анекдоты
Дата: 21 марта 2008 | Просмотров: 527 | Автор: admin
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!

- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.



Муж с работы звонит домой жене:

- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!



А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"



Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.



- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.

- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху@во.



Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..

Сын:

- Мама я принц или король?

Мама:

- Сскотина!

Народ вокруг начинает шушукатсься.

Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.

Мама:

- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.



Винда:

Приветствую тебя, мой повелитель!!!

Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!

Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:

Дарофф, чувак!

Хочешь это сделать? Валяй!!!

Что ой бля?

Я тебя просил это делать?

Тряси теперь бубен, я послушаю!!!



Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

- Ну и правильно - а то потом срать мучиться...



Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.



- Дети, кто разбил окно?

Молчание.

- Дети, кто разбил окно? Молчание.

- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...



В ресторане:

- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?



На суде идет допрос свидетельницы ДТП:

- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.

- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...



Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, к бабушке?

- Да.

- В корзинке пирожки?

- Да.

- Пирожки завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки...



Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.



В аптеке:

- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.

- Виагру чтоли?

- А может есть хлороформ?!



У врача:

- Разденьтесь по пояс!

- Сверху или снизу?

- И сверху, и снизу!



- Алло, это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань, позовите маму...



- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я фотограф!



У сисадмина спрашивают:

- А вы часто по порносайтам лазаете?

- Нет, все необходимое в кэше нахожу.



Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

- Пап, а что такое геморрой?

- Ты что, с программистами общался?



Наташа Ростова Ржевскому:

- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?

- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...



После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортерам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!



Меня всегда немного пугали маршрутики и их водители. Я уже привык к маршрутке со спойлером, но когда я увидел за рулем маршрутки женщину, мне стало ОЧЕНЬ плохо.

Анекдоты {RSS}
Все анекдоты взяты с RSS каналов и принадлежат их владельцам.
Реклама: